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我家是普通人家。父亲是有名企业的员工，母亲是家庭主妇。家庭条件很不错，在附近算得上是高于一般生活水平的小康家庭了。

但我从来没有因此受过什么恩惠。

从小时候起，周围的人都仿佛看不见我一般，连父母都不会把我放在眼里。

得不到一点关爱，也得不到任何必需品，不论食物还是房间都是最低级的。

饿肚子是家常便饭，也没有干净的衣服穿。索性如果是孤儿，倒也简单了，我却是在双亲健在的情况下被放置不管了。

我就是在这样的情况下长大的。

年复一年，没有父亲陪伴着玩耍的记忆，也没有母亲呵护着照顾的记忆，从头到尾都是一片空白。

因为没有父母的照料，我就像个生活在垃圾堆里的小孩一样，连周围的邻里也看不起我，同龄的玩伴自然也是没有的。

又饿又冷，而且还很孤独。

孤独感一直挥之不去。直到我上幼稚园为止，身边都没有一个人。

这是三岁时的记忆。

这是五岁时的记忆。

就好像看着放映在幕布上的电影一样，岁月毫无感想地流过了。

没有过过生日，所以最初也不知道自己的生日是哪天，甚至不知道自己的具体年龄。这些都还是上了幼儿园后老师告诉我的。

有时学校里的老师也会看不过去，跑来家里家访。但每当这时，父母都会装模作样地附和老师的话，结果每次都不了了之。

到了上小学的时候，我才知道自己会被厌恶的理由。

为什么别人会有父母陪着，可以有钱买零食或是玩具，享受着快乐的童年？

为什么我就那么倒霉，没有父母爱我？

每每回忆起往事都痛苦不已，但不知不觉间已经连痛苦都没有了。

我无法理解，但也无可奈何。只能在力所能及的范围内拼命求活，因为感觉不这样做真的会死。

理由已经无所谓了，生存本能在警告着我，不能再这样下去了，必须自食其力不可。

至于理由真的很老套，在知道时不由得笑出了声。

因为我是母亲和别的男人生的孩子。

也就是所谓的不义之子。

而且我的额头很突，发际线靠后，看起来头发显得很少，脸也平平无奇，长相就犹如鱼类一般，不受人喜爱。

不论是在学校还是在打工的地方，都没有人会来接近我，偶尔还会有人以我的外貌开玩笑来中伤我。

最初我会和那些人动手，但工作换了一次又一次后，我也看开了，变得能无视对方了。

说实话根本不想去打工，但如果不打工，我就连生活费和学费都没有。

住在家里，但不会和家人一起吃饭，也没有做过午饭给我，食物和衣服之类的必需品，想要都得自己去买。

最初还会哭闹，但在一次又一次地被踢打后，我就变得像个幽灵一样，只会蜷缩在家里的角落过活。

但那时我还难以意识到自己为何会如此被父母讨厌，经常会偷偷哭泣。

但在泪流干了后，就仿佛锁上了心门般，我已经变得麻木不仁。

在深刻理解了私生子这个称号的意义后，就连对父母仅有的期望都消失了。

父母固然可恨，但更让我悲惨的是我还有一个同母异父的妹妹。

说到我那个同母异父的妹妹，那真的是个犹如天使般可爱的女孩。

外貌上十分惹人怜爱。从小时候起，就是有着大大的眼瞳和柔软的长发，长得很像父亲，是个浓眉大眼的孩子。

不论是在家里还是在邻里间或是在学校里，都深受众人的喜爱和追捧。

可以说是集万千宠爱于一身了。

但她越是耀眼，越是显得我悲惨。

不论是生日的蛋糕也好，还是学校的活动也罢，和对待我时不同，父母都很有父母的样子，把她当掌上明珠一般宠爱。妹妹能得到最好的待遇，在一旁看着就很痛苦。而且连样貌也长得比我好得多。

我长得不像母亲，当然也不像父亲。

虽然一次都没见过，但恐怕是像那个据说是母亲出轨对象的男人吧。

明明是一个娘胎里出来的，居然连先天条件都不公平，让人真的很不甘心。

我好恨，为什么你能受到宠爱，而我只能被当做垃圾？

明明！

明明又不是我的错！

「哥、哥哥……」

所以每当被妹妹叫住时，我都很不爽。

不要叫我！但连话语都不屑说出口，只是冷淡地看着人群中心的妹妹，又无奈地快步离开。

妹妹和父母不同，不会无视我，也是家里唯一一个会把我当家人对待的人了。

每当看到她接近我时，父亲都会气急败坏地教育她。

「纯，我不是和你说过了吗？别再去理那个了。」

「但是，是哥哥啊。」

「他不是你哥哥，那不是我的孩子！你要听话，只有你是我唯一的宝物。」

可恶，故意说得那么大声，不就是想让我听见吗？

每到这时，母亲也总是撇开脸，用柔弱的声音说，

「那是我被迫生下来的孩子，我是逼不得已的。」

「妈妈……」

她口中的妈妈爸爸，我从来没有叫过，也不被允许这么叫。

没错，全都是我不好。

我的出生，就是一个错误。

所以我也只能作为一个耻辱活下去。